摄影师 2008-7-9 21:49
绝对让你笑翻的笑话~~~~~~~~~~~~
凹……哇……！！！
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我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
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这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
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同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
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老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
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神农氏临死前……
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有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
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班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
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老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”/fU2jw u6h?m5^)D-G
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
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老师说：“嗯~老师不知道耶！”5y mF%C[$Q1m
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”.t+E#\!D*m5S3H4u'q)x4_
老师：“……~_~”
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被打击的天才
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作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
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新发现 -q ?9]t/k
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老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” +Hx%x7EY@
学生：“李白一定是个近视眼。” +U&jt6W%d x;{ {
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当老师的好处 o:QTB0Zc%u
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小明：“当老师真好。”
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老师：“好在那里?” j z sD}
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” *p#?vZ B _ IL
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汉水发源地
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上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水#w'k z yQ
发源于哪里?” 0N/Nm.er
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”+e#D.N'u3C X!T*X]%O
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误会
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单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女 人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
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在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！” v o*or$T Om;v1^
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同学和老师
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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” "Yw1BK3X5x|
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老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
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于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
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老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” R:G.]5X1} U9H Tc Ue P
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学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” eo2imr }8Ga*V
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老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
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学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” W d'z4~E7f
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老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 5p'u5S\fW z9i D
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老师：“今天天气很好。” ~E E_!A,]
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学生：“今天天气很坏。” sj3y T(QWI
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老师：“到处阳光明媚。”
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学生：“到处阴云密布。” 8s/tlt,Nu1w+BS
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老师：“马路上人山人海。”
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学生：“马路上空无一人。” [tE%k hh6B]8@p
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老师：“年轻。”
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学生：“年老。” ;R'Lr!S d k N
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老师：“站立。” _DW%|#A E5P0u6D7|
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学生：“躺倒。” :|%[8R2Ubb Y:[
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老师：“有个年轻人站立在路上。”
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学生：“有个年老人躺倒在路上。”
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老师：“我捡到一元钱。” Q7ty9]t7u f l L
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学生：“我丢了一元钱。” !a:C6u5y | mRZ4RW7O
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老师：“我捡到一元钱，交给老师。” :Pq B M!T }A \
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学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
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老师：“错误，不能这样说！”
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学生：“正确，应该这样说！” We?v#?._/W
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老师：“错误。”
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学生：“正确。”
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老师：“这不行，这是违法行为！” CN4d D2\7^T BP
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学生：“这可以，这是合法行为！” 0@9Y!\$AD4\w}
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老师：“我说错误。” 9];o{$b gx
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学生：“我们说正确。” 1h}.H
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老师：“听老师的，老师说的才是正确！” #z*MX$^ S yH
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学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
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老师：“你们愚蠢。”
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学生：“我们聪明。” VthZ q4k
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老师：“停止！”
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学生：“继续！”
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老师：“你们现在停止！别说了！”
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学生：“我们现在继续！还要说！”
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老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
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学生：“我们都是天才，我们说继续！”
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老师：“你们听老师的！” &q9U y+xF Z t:A/P2S
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学生：“老师听我们的！”
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老师：“学生都得听老师的！”
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学生：“老师都得听学生的！”
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老师：“现在你们停止练习！”
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学生：“现在我们继续练习！” |8h9kd)f^@#A
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老师：“你们没完没了了吗？”
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学生：“我们有始有终的呀！”
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老师：“那你们就停止！蠢猪！” *Z `|FAB:K5w0n
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学生：“那我们该继续！天才！”
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....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。Au)?n f2`
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这块石头挺面熟
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甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
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甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 ?&zx cm)l A
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乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
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轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
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乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
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五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。” 4Fa F2wg.T0ya5jD
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拔掉它得用火车头
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医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。” Rep+v-Ql bZ3?
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发音的偏差（本人强烈无语……） V|L2K2M
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话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：y3x2Fs(OC/[
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
kQ ZU:vxn
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
#?S"i*X/^5{'ZU A8I
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
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（翻译：现在请乡长讲话！）z*L9U`,^
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" %K8F2`@
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（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
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不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
T%b@dAi4d9b2e3z
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）;x/C jzA*ez
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。7^&w v7C T?
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先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
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宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
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对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
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我拼命忍住笑，肚子都疼了。"Wlw7v6]'[
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。fL%R0o ]zh8R9w#{
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：){Z"}
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"我是公阉猪（公安局）。"
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"我叫肉猪（教育局）。" $v X M9yQ5["_
"我有点猪（邮电局）。" Q
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"我是典型猪(电信局) "A@-tVfaf
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乞丐与富婆
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有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
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于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
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不过瘾?再来几个呕吐笑话[color=orangered]特别忠告:心理承受力弱者勿看！！！Ul j'o#K8kM)l @
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好运气 H V(o^k9dG^&|
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 Oj6m"o` p6u3_e
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打赌 C-B
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老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
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老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
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不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
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二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 /tj XV2|m;TN.P
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
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老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然连喝十五大口！” Io#}"du H6\
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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为什么被杀 #E2N#K9EkV!b
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甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。$? {9A-|;nI!e
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
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一会儿，甲先带了100个草莓来。 rmw2d
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酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
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甲就开始塞……塞了98个，没有事……
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当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
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甲就被酋长杀了……
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到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
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甲说：“我看见乙带了100个榴莲回来。”;G.U3|T O#z
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吃点热的 9H!V^I,O;h3mG$zk
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过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
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你不爱我
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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
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恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多 7Y?;?6q JW;K6_
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晕机
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兄弟二人坐飞机，弟弟晕机，就吐在口袋里面，很快吐满了就叫哥哥去拿一个，结果哥哥回来时看见全机人都在吐，而弟弟袋里的东西只剩一半了，于是问弟弟：“为什么全机的人都在吐而你袋子里的东西只有一半了呢？”弟弟说：“刚才你没回来，我又没地方吐，就把袋子里的东西喝了一半。。。”[/color]
